Jubaedah (BUKAN) Musuhku

Akhirnya aku mikir, kalo Jubaedah gak punya salah apapun ke aku seharusnya aku gak benci dia. Begonya, aku baru nyadar tentang ini setelah aku memasukkan namanya ke list 'musuhku' dan setelah diceramahin sama Bebek, sahabatku. Kalo gak karena Bebek mungkin aku akan dengan begonya masih mengganggap Jubay musuhku.

Musuhku Bernama Jubaedah

Beberapa hari ini moodku sangat buruk. Maunya manyun aja. Gak tau kenapa. Oke, bohong belaka kalo aku bilang gak tau. Kebobrokan moodku ini disebabkan oleh seorang anak imbisil yang bernama Jubaedah. Bukan nama sebenarnya tapi nama itu lebih cocok untuknya. Melihat mukanya saja membuatku mual. Sebenernya dia gak salah apa-apa sih. Tapi ya itu tadi mukanya bikin eneg. Bohong lagi kalo aku bilang..

Seorang Fashion Stylish Gadungan

Seperti yang udah aku ceritain di postingan yang lalu, bahwa aku 'dengan sedikit memaksa' telah berhasil jadi fashion stylish kelompok cheers sekolah kami, Rainbow. Menjadi fashion stylish yang kerjaannya cuma ngurusin wardrobe anak cheers kerjaannya susah-susah gampang. Punya ide, digambarin Nan, bilang ke Rainbow, dijait, selese deh! Tapi susahnya adalah waktu ngegabungin ide 11 kepala. Si A maunya gini, B gitu. Akulah yang seharusnya jadi penengah, tapi yang terjadi adalah sering kali aku pengen melintir tangan mereka. Gak lah!

Untuk ulang tahun perak sekolah yang bentar lagi diadain, Rainbow bakal eksis dengan formasi baru, gerakan baru, lagu baru, dan.. baju baru! Udah jauh-jauh hari NADA nyiapin kostum mereka. Aku puas banget waktu liat gambar Nan. Bikin senyum-senyum sendiri. Baju itu dipenjait berbulan-bulan. Membuat batin bertanya-tanya penasaran, seheboh apa sih bajunya? Dan hari ini bajunya jadi. Deg-degan tingkat tinggi. Gimana ya hasilnya? Waktu liat bajunya aku cuma bisa mangap. Woow.. Baju ini seperti kostum Trio Macan lagi manggung 17an di desa kebanjiran. Geli mampus. Kainnya kayak taplak meja. Licin aduhai gitu. Warnanya merah dangdut lagi. Aje gile! Bikin sakit mata ngeliatnya. Designnya juga jauh mampus dari yang kita mau. Obi yang seharusnya pake kancing kait dan polkrah, jadinya cuma semeter kain mereng. Akhirnya obi jadi-jadian itu kita akalin jadi pita di kepala. Roknya juga gondrong banget, panjang maksudnya.

Bego di aku juga sih, aku percayain penjaitnya buat nyari kain sendiri. Jelas aja ibunya pake kain murahan untuk umbul-umbul biar untung. Aku memang wardrobe tak bertanggung jawab! Malu mampus! Aku berdoa semoga hujan seharian biar mereka gak jadi tampil. Uda kebayang deh komentar orang-orang waktu liat bajunya nanti. 'Eh, sekarang Trio Macan bersepuluh ya?' atau 'Konser dangdutnya di sebelah sana mbak!' Huaa.. Kalo gini ceritanya mending aku mengundurkan diri aja deh jadi fashion stylish Rainbow Cheers sebelum dipecat dan dicap sebagai stylish berselera dangdut pinggiran.

Perbuatan Norak Ketika Dirimu Punya Cem-ceman

Banyak hal yang di luar akal sehat yang dilakukan ketika dirimu lagi punya cem-ceman. Hal-hal najis yang kamu lakuin dulu dan ketika mengingatnya sekarang bikin geli sendiri. Karena fenomena inilah, diriku sebagai seorang pengamat sosial melakukan riset tentang Perbuatan Norak Dirimu Ketika Punya Cem-ceman. Berikut hasilnya :

1. Ngeliatin muka cem-cemanmu sepanjang waktu walopun beraninya cuma dari jauh.
2. Gak bakal berani natap matanya. Apalagi kalo kepergok lagi ngeliatin dia reaksimu pasti cuma satu, cengo!
3. Ngerasa bad mood waktu dia tiba-tiba gak beredar.
4. Nyari info tentang dia. Ini merupakan bagian ternajis. Buat apa sih kita tau rumahnya dimana? Siapa nama bapaknya? Dan berapa mantanya?
5. Ngapalin mati-matian lagu yang kebetulan temen kamu denger lagi dinyanyiin cem-cemanmu.
6. Berusaha ada di tempat dia biasanya eksis. Misalnya dia pemain basket, kamu akan rajin nonton pertandingannya. Kalo dia anak band, kamu akan berdiri paling deket panggung setiap dia tampil.
7. Beli kartu perdana baru cuma buat nelpon dia dan dimatiin waktu cem-ceman ngomong 'halo'. Asli, geli mampus!
8. Shock mendalam ketika tahu pacarnya adalah tipe-tante-tante-centil-yang-haus-brondong-dan-jelas-bagusan-kamu-kemana-mana.
9. Pengen nyakar muka pacarnya. Ini reaksi yang wajar mengingat cem-cemanmu idola sedangkan pacarnya gorila.

Jika kamu merasa pernah mengalami seperti hal-hal di atas. Jangan malu dan sungkan. Ini merupakan hal standar (walopun norak) yang dilakukan hampir semua orang waktu lagi suka-sukanya sama seseorang. Sembilan poin inilah hasil yang aku dapat dari sebuah riset mendalam terhadap diri sendiri.

Kalo Bodoh Gak Lari Kemana

Aku percaya sangat dengan pepatah itu. Sama dengan jodoh yang (katanya) gak lari kemana, bodoh pun begitu. Aku baru nyadar itu sekarang. Tujuh belas tahun aku hidup, tujuh belas tahun juga bodohnya nempel.

Di pelajaran? Temen-temen udah hapal mati gimana teramat lemotnya diriku. Lambat mampus nerima pelajaran. Harus berulang-ulang. Apalagi yang ada angka-angkanya, asli gak pernah akur sama otakku. Tipikal matematika bersaudaralah. Pelajaran matematika yang terakhir aku ingat adalah 'Jika ibu membeli 5 telur dan dalam perjalanan pulang 2 telur pecah, berapakah sisa telur ibu sekarang?' Jangan dibahas sekarang tentang berapa sisa telur ibu sekarang karena kalkulatorku lagi rusak. Aku juga pernah minta ajarin sama seorang master matematika di kelasku dan coba tebak apa yang terjadi? Dia berulang2 ngomong 'Astafirulahalazim' mungkin dalam hati dia udah punya niat buat jedotin palaku ke meja.

Karena tingkat intelegensiku yang setara dengan gerobak dorong ini, aku juga sering dibegoin temen. Terlalu mudah percaya mungkin. Dulu aku punya temen yang sebut saja namanya Tuti. Anaknya baik. Kita temenan lumayan dekat. Tapi anehnya temen-temen yang lain pada bilang kalo dia gak sebaik kelihatannya dan bodohnya aku tetap percaya Tuti. Suatu hari, sodara Tuti maen ke rumah. Nyeritain kalo dia heran liat aku bisa temenan deket sama Tuti. Ternyata Tuti gini gitu (melanggar kode etik pasien kalo diceritain di sini). Pokoknya gak enaklah. Bukti-bukti juga udah ada. Monyong! Untung Tuti udah pindah ke luar kota, kalo gak mungkin udah aku kentutin mukanya. Sori kalo omongannya rada jorok, tapi beneran bikin gondok tau gak? Waktu udah ketauan busuknya Tuti baru deh aku nangis sampe semaput. Perih sih, sangat malah, tapi coba untuk ikhlas sajalah. Habisan, mau gimana lagi coba?

Kebodohan teranyarku adalah merasa rasa yang sudah kadaluarsa. Oke, aku ngaku dulu mungkin udah ngerasa rasa itu. Tapi aku dengan sotoynya ngebangun tembok denial setinggi-tingginya. Biar gak ada rasa yang bisa lewat. Tapi akhirnya tembok denial yang udah bedarah-darah aku bangun itu hancur dalam sehari. Muncrat semua rasanya. Berhamburan. Apa yang aku lakuin? Semuanya udah telat. Nyesal percuma. Sisanya cuma sesak napas. Buat kebodohan terakhir, ternyata susah sangat yah buat ikhlas? Buat tidak menyesal. Buat tidak merasa sangat bodoh.
Yups, emang terbukti kan kalo bodoh gak lari kemana?

Ramalan Masa Depan, Ramalan Masa Iya?

Aku suka sangat dengan segala sesuatu yang berhubungan dengan ramalan. Mulai dari baca rubik zodiak di tiap majalah, buka Primbon, kartu tarot, sampe diramal beneran! Awalnya aku liat Cha lagi baca buku tentang ngeramal sifat seseorang lewat tulisan. Woow! Dasyat! Seorang Cha baca buku berat. Padahal rekor bacaan terberatnya selama ini adalah Bobo (itupun cuma Bona dan Rong-Rong yang dibaca). Aku dengan mata kedip-kedip najong nanya ke Cha 'Cha buku apa itu?' Cha nutup buku, duduk tegap, benerin kacamata, dan berdehem 'Buku meramal tulisan. Ada masalah?' Sok penting! Pengen aku toyor aja palanya. Tapi karena aku butuh maka aku menurunkan harga diri dan dengan tatapan memelas plus sedikit air mata minta dia ngeramalin tulisanku setelah dia khatam. Akhirnya setelah Cha khatam, aku kasih contoh tulisanku, Cha ngeramalin aku dan hasilnya seperti berikut.

Menyembunyikan respon emosional, bener.
Lebih banyak menggunakam rasio bukannya perasaan, oke.
Mampu mengendalikan emosi secara sempurna, he-eh.
Memendam rasa, setuju.
Mempunyai hubungan yang sehat antara masa lampau dan masa depan, amin.
Mandiri, hah? Tidak memihak, kadang.
Berhati-hati dan sikap diplomatis, mulai ngarang.
Tulisan besar bermakna 'perhatikan aku', monyong parah.
Agresif, Cha bencong! Kadal bunting! Dasar kecoa pitak bertanduk enam berekor baja! Ehem, behave Mona! Oke, pilihannya cuma dua Cha nipu atau matanya rabun. Kapok minta diramal sama Cha. Tobat.

Kedua, aku dikenalin sama Dian. Yang satu ini asli master karna bakat alam dan bukan modal buku kayak Cha. Ngeramal garis tangan lagi. Asoy kan? Aku dengan deg-degan menyerahkan tanganku (yang keringat dingin) ke Dian. Glek, bener-bener serem! Mana Dian dengan muka horor nanya 'Kalo jujur gak apa-apa kan?' Aku cuma bisa ngangguk, lemes. Dian mulai membaca. Asli neng hampir semuanya bener. Gimana gak tambah panik coba? Bikin kebelet. Gimana kalo kebongkar semua aibku? Nyuri sendal di mesjid misalnya? Turun harkat martabat dong! Ramalan Dian yang paling serem (dan berharap tidak kejadian tentunya) adalah ketika aku nikah nanti ada kecenderungan aku akan.. akan.. selingkuh. Wow! Parah! Jauhkan bala sejauh-jauhnya! Aku cuma bisa bilang ke Ardie Bakrie yang merupakan (ngarep) kandidat terkuat calon suamiku 'Tenang aja, Di! Sekarang aku belum punya rencana buat selingkuh ketika kita nikah nanti. Tapi kalo ada yang ngajakin dan cakep pula, hayo atuh!' Ardie cuma bisa mangap. Becanda! Mana kenal lah dirinya dengan diriku.

Intinya sih, namanya aja ramalan belum tentu bener belum tentu salah. Gak usah terlalu dipikirin. Inget yang baik2, bercermin dari yang jelek2. Tapi diriku masih penasaran nih dengan ngeramal lewat daun teh. Ada yang bisa?

Nikmat Membawa Sengsara Part 2

Masih berhubungan degan keisenganku dan aku teringat dengan satu kasus. Kayaknya kalo mau di tulis listnya perlu kain bermeter-meter deh bukan kertas lagi. Korban masih tetap Sun. Suatu pagi yang cerah, burung-burung berkicau dengan merdunya, matahari tersenyum malu-malu.. 0ke, ini mulai berlebihan. Yang jelas aku ngeliat kunci motor Sun di atas mejaku. Alarm keisenganku bunyi lagi! Aha! Aku dapat ide yahud! Dapat kerjaan! Aku ambil kunci Sun dan langsung masukin kantong baju. Berhasil! Beruntungnya aku, tiba-tiba Sun ingat kerudung buat pelajaran agamanya ketinggalan dan dia mau pulang ke rumah. Sun mulai periksa kantong, bongkar tas. 1..2..3.. 'Ada yang liat kunci motorku gak?' Suara cemprengnya, yang jujur sangat menusuk kuping mulai beraksi. Aku geleng. Nop dan Cin yang udah aku beri kode pun ikut geleng. 'Mon serius nah! Pasti kamu yang sembunyiin' Jangan heran kawan karena apapun yang hilang aku selalu jadi orang pertama yang ditanya. Bukan karena aku paranormal, tapi kayanya udah ngecap deh siapa yang hobi iseng. Hehe..

Aku tetap mempertahankan gelengan ditambah dengan saran coba-cari-lagi-sapa-tau-keselip. Sun kayanya nyium keanehan karena dia malah ngegeledah tas kami. Jelas aja gak ketemu. Trus Cin dan Nop nambahin dan ngalihin perhatian Sun dengan ngomong coba-liat-di-motor-mungkin-ketinggalan dan gak-mungkin-kita-yang-nyembunyiin. Kita berempat pun ke parkiran sok ikutan nyari padahal kunci udah aku lempar ke atas meja Sun. Hoho.. Nakal sangat! Sun makin brutal dengan narik-narik rambut kita karena dia yakin ini kerjaan kita. Nyampe kelas malah aku yang bengong. Kunci udah gada di atas meja. Mampus! Celaka dua belas! Aku lapor ke Cin sama Nop, kata mereka gak mungkin hilang pasti ada yang nyembunyiin lagi. Satu kelas aku introgasi gak ada yang ngaku. Parah! Sun pun tambah semangat nuduh aku.

Dari awal kita emang uda curiga sama Adit soalnya dia senyum2 gak jelas gitu. Pake nyuruh periksa tas masing2 lagi. Sampe akhirnya aku sadar jangan2.. Yups, bener aja waktu aku bongkar tas, taunya kunci Sun di situ. Ternyata benar pelakunya Adit, dia yang ngambil dari meja dan langsung masukin ke tasku. Kayaknya dia senang kalo aku disiksa Sun. Ketebak kan endingnya gimana? Like yesterday, Sun-nyekek-aku-sampe-gak-bisa napas-dan-tiga-tersangka-lainya-lolos-plus-ketawa-ketawa. Dasar kecoak bencong semua!

Sebuah Pertanyaan Untuk Teh Sosro

Aku gak ngerti teh sosro terbuat dari apa..
Kok rasanya beda dengan teh yang lain?
Manis sih, tapi bikin nerpes..
dan hopeless..

Maapkan Diriku

Maafkan diriku teman-teman..
Belakangan ini jarang posting yang rada panjangan. Diriku lama sangat tidak ke warnet dan hanya bisa posting lewat hape yang kita tau bersama sangat bolot.

Jangan marah, jangan kesel, apalagi sampe berencana gantung diri hanya karena masalah ini. Diriku berjanji secepatnya akan ke warnet dan 'menulis pikiran perasaan' diriku di blog tercintaku ini.
Muach..

Analisis Terhadap Dua Teh

Hari ini aja aku ketemu dua teh..
Teh kotak sama teh sosro..
Kaget sih waktu liat teh kotak, secara sekarang udah langka banget..
Teh sosro sempet ngilang dari peredaran dan tadi baru liat lagi..
Waktu ngerasain kedua teh itu dalam waktu bersamaan..
Entah kenapa teh sosro bikin ga konsen..
Teh kotak jadi agak hambar, datar.
Seharusnya teh kotak lebih berasa karena teh kotak yang lebih dulu hadir..

PURAK Part 2

Gelisah..
Ngeliat di depan gak ada arah..
Gak punya denah..
Gak ada panah..
Parah..
Pasti kalah..
Bikin bedarah.. Akhirnya aku pasrah..
Smoga besok lebih cerah..
Biar ada celah..
Biar aku gak meranah..

Hujan Malam Ini..

Malam ini asoy deh. Hujan. Mati lampu. Denger bolak-balik Jejak Langkah by. Glenn feat Tohpati lagi. Mantep kan? Ditambah lagi dengan aroma2 asem karna belun mandi. Perfecto!

Gak tau kenapa hujan-malem-gelap-lagu mellow kayak sekarang selalu dengan sukses bikin aku monangis. Otomatis keinget sama masalah2 aja gituh. Jadi berasa punya temen buat nangis bareng..

Patahin Aja Sekali Lagi Biar Dapat Piring Cantik

Gini deh, kemaren patah, gak konek seharian, trus setengah mampus ngelemnya, bedarah2, dijagain smaleman, ga pake tidur, lemnya belum kering, masi ditiup2, e.. dipatahin lagi.

Bayangin deh! Gimana gak jiwa Hulk dalam diri mulai berontak? Emosi udah di ubun2.

M O N Y O N G
M O N Y O N G
M O N Y O N G

Snow White berjilbab juga bakal maki2 kalo kejadiannya kayak gini, apalagi diriku..

Sebuah Rasa Yang Terasa Tanpa Dirasa Yang Rasa-rasanya Gak Pantas Untuk Dirasa Karena Bikin Merasa Bersalah

Salah gak sih kalo ngerasa kayak gini? Merasa bahagia ketika orang lain sedang tidak bahagia? Jahat memang, tapi entahlah rasa itu yang terasa.

Salah gak sih kalo ngerasa kayak gini? Merasa rasa ketika rasa itu sudah kadaluarsa? Sudah lewat. Terlambat. Sekali lagi, entahlah! Sekali lagi, rasa itu yang terasa!